Q&A – Hoe begin je opnieuw met een collega?

ANTWOORD

Beste Jake,

Helaas kun je niet opnieuw beginnen. Er is geen manier om pijn en onrecht uit het verleden – door de ander of door jou – uit te wissen. En niets wat je doet zal warmte en vriendschap met je collega garanderen. Sterker nog, als je op zoek bent naar een manier om je collega jou beter te laten behandelen, dan kan ik je niet helpen. Dit is misschien meer dan je vroeg, maar ik wil je graag zo goed mogelijk helpen…

Ik geloof dat het onmogelijk is karakter van verbinding te scheiden. De kwaliteit van mijn relaties met de meest onvolmaakte mensen in mijn leven zijn de beste maatstaf voor mijn eigen ontwikkeling. Met andere woorden, persoonlijke ontwikkeling is de basis van jouw interpersoonlijk succes. Het spijt me als ik hier te autobiografisch ben, maar veel van jouw vraag doet me denken aan momenten in mijn leven waarop ik mijn problemen op dezelfde manier formuleerde. Ik hoor mijn eigen ongeduld, zelfmedelijden, wrok, terugtrekking en kwetsbaarheid. De weg vooruit is voor mij niet één of twee interpersoonlijke tips geweest. Het is een reeks van intrapersoonlijke oefeningen die me helpen het soort persoon te worden dat zich kan verbinden met andere gebrekkige mensen.

Als dit nuttig klinkt, stel ik drie oefeningen voor die een mogelijkheid tot verbetering in de relatie scheppen en verbetering van jezelf die elke relatie in je leven verbeterd. Deze opdrachten zijn meer een manier van zijn dan een actieplan. Ze zijn enorm uitdagend, maar onvermijdelijk lonend. Ik sta er persoonlijk voor in dat de meeste verbeteringen in de kwaliteit van mijn dierbaarste relaties in de afgelopen decennia zijn voortgekomen uit oprechte (zij het onvolmaakte) inspanningen in deze drie oefeningen. Ze hebben me geholpen verder te zoeken naar vrede, zelfs wanneer de omstandigheden in relaties omstreden waren. En ze hebben me een pad gegeven om vertrouwen en intimiteit te creëren met degenen die dat met mij willen.

JE VERHAAL ONDER OGEN ZIEN
We zien de wereld niet zoals hij is, we zien hem zoals wij zijn. Ons interne verhaal over onze conflicten met anderen is doordrenkt met vooringenomenheid. Jouw beschrijving van “een collega die jou niet mag, die niet met je wil praten of werken, en die alles in het werk stelt om jou in een kwaad daglicht te stellen” heeft die laag. Ik nodig je uit jouw verhaal op een paar manieren onder het licht te nemen. Ten eerste, hoe heeft jouw gedrag een rol gespeeld in het conflict? En ten tweede, zijn er andere manieren om het verbale en non-verbale gedrag van jouw collega te karakteriseren dan wat je hebt gekozen. Bijvoorbeeld, kunnen jouw gekwetste gevoelens jouw gedrag tegenover hen hebben gekleurd? Waar ben jij minder behulpzaam geweest? En is het mogelijk dat hun gedrag minder uit norsheid en kwaadaardigheid bestond en meer uit gekwetstheid of angst? Kleine vrijgevigheid in bijvoeglijke naamwoorden kan grote opbrengsten in empathie opleveren. Met dit soort zelfreflectie toon je zowel nederigheid als mededogen. Hoe meer je het oefent, hoe waarschijnlijker het is dat je je gedraagt op een manier die mogelijkheden schept voor verbinding.

OEFEN KWETSBAARHEID
Je vroeg naar het herstellen van vertrouwen. Vertrouwen kan niet worden opgebouwd zonder risico. Mij is verteld dat het schudden van handen in sommige oude culturen ontstond als een ritueel om vertrouwen op te bouwen. Het openlijk uitstrekken naar een vreemde hield een risico in.

Gelukkig is het meeste relatierisico zelf gegenereerd. Anderen met open hand benaderen vereist slechts het neerleggen van een onbewuste uitvlucht. Veel van wat we doen in relaties met anderen is manipulatief. We zeggen “goedemorgen” en letten dan goed op of we elkaar wederzijds begroeten. We reageren snel op een e-mail en letten dan op of de ander antwoord.

We nodigen een collega uit voor de lunch, en dan mopperen we dat we dezelfde vrijgevigheid niet terugkrijgen. Het was geen vrijgevigheid als het beladen was met verwachtingen. Kwetsbaarheid betekent actie ontdoen van verwachtingen. Het betekent het juiste doen om wie je bent, niet om wat je krijgt. Zeg “ik hou van je” tegen je partner omdat je liefde wilt uitdrukken, niet omdat je hoopt op dezelfde reactie terug. Je gevoel van risico vermindert wanneer je geen verwachtingen hebt.
Heb je je in het verleden kwetsbaar opgesteld tegenover je collega? Of heb je jouw goedheid genegeerd omdat je bang was dat je collega niet hetzelfde zou reageren? Zo ja, begin dan die indrukken te honoreren. Wees kwetsbaar. Wees hoffelijk. Wees vriendelijk. Wees geduldig. Wees vergevingsgezind. Doe dit zonder op je horloge te kijken hoe lang het duurt voordat je wordt gecompenseerd. Let op en laat jouw verwachtingen los wanneer je merkt dat ze in je motieven sluipen. Als je dat doet, ruil je de verborgen hoop op een openlijke reactie in voor de zekerheid van jouw persoonlijke groei.

WEES DUIDELIJK
Werkt dit? Absoluut! Als je met werken bedoelt groeien. Het zal je maken tot een persoon die beter in staat is het geduld, de nederigheid en de vriendelijkheid op te brengen die nodig zijn om een diepgaande band te hebben met mensen, die niet perfect zijn. Je zult nog steeds teleurgesteld zijn als je bij anderen niet de vriendschap vindt waar je op hoopte. Maar je zult de vrede en voldoening voelen door jezelf te laten zien op een manier die jij waardeert. Je zult vertrouwen opbouwen, zelfs tijdens lange periodes waarin anderen niet klaar zijn voor een gezonde verbinding, omdat je focus niet ligt op het krijgen van wat je wilt, maar op het zijn wie je wilt zijn.

We ontwikkelen de kracht die we nodig hebben om om te gaan met de onzekerheid in relaties door interne bronnen van waarde en zekerheid te creëren. Naast mijn spirituele overtuigingen over de menselijke identiteit ken ik geen stabielere bron van waarde dan een integer leven naar mijn diepste waarden. Elke keer dat je er plezier uit haalt om niet voor de makkelijke weg te kiezen, maak je jezelf onafhankelijker van de goedkeuring van anderen.

Ik weet dat ik je weinig bruikbare tips heb gegeven. Maar ik ben ervan overtuigd dat als je over deze principes nadenkt, je voor jezelf de beste weg vooruit kiest.

Het beste,
Joseph